raketenkot

und es reicht.

2010-12-19T23:49:00.003Z

ihr reicht der zweizeiler. ich reicht der aac bbc reim. ihr reicht so
sonne nach dunkelheit. und ihr reicht so
schachtel - aufglimmen und ziehen gleichzeitig. und so
ausdrücken viereinhalb minuten später. ihr reicht so
bleistift und dann so
graziles schwarz auf recyceltem karobaum. und so
lap top aufklappen - 40 sekunden- und facebook.
und es reicht so
großgeist, krista kätzer, nur im bauch - unverdaut, ungekaut.
es reicht.

ihr reicht das so und ihr reicht das so und ihr reicht das so
sie will ausbrechen. sie will ausbrechen. will ausbrechen
es reicht

ihr reicht das so und ihr reicht das so und ihr reicht das so
und alles soll alles soll so bleiben soll so bleiben so bleiben

weil es ja reicht - so.

Das Monster in meinem Bauch - K r i s t a K ä t z e r

2010-12-15T12:53:00.004Z

PKS

2010-12-13T14:41:00.003Z

schön war wie sie im traum da war als er schlief
traurig ist wie sie nicht bis zum morgen blieb

schöner ist, wenn sie immer bei ihm liegt
trauriger ist, dass er sie nie mit offnen augen kriegt

am schönsten ist, dass er sie liebt
am traurigsten ist, dass es sie nicht gibt.

2010-12-10T16:53:00.000Z

oft überspringe ich die erste stufe
öfter überspringe ich die zweite stufe
am öftesten überspringe ich die beiden ersten stufen,

und bleib beim schweigen

2010-10-11T21:01:00.001+01:00

Frederik: Ihr Halstuch! Wie Sie Ihr Haar in den Nacken werfen. Sie sind so geschmackvoll!
Blume: Vielen aufrechten dank, Sie sind ebenfalls so geschmack-.
Frederik: -los!? Besten Dank. Ich geb mein Bestes. Die Wirtschaft, die Wirtschaft..
Blume: Ach, Sie armer Mann. Wechselten Sie der Wirtschaft wegen?
Frederik: Aber sicher, aber sicher! Und um Gottes Allwissen des Auffallens wegen. Nun misse ich beides.
Blume: Nun.. ist dies nicht das Problem des Geschmacks? So lassen Sie uns darauf trinken! Auf das wir den Geschmack verlieren. Die Extreme des Geschmacks überwinden. Ja, im wahrsten Sinne geschmacklos werden.

diese und jene

2010-10-02T13:04:00.002+01:00

Er war diese Art Mensch
und sie war jene Art Mensch
und warum sie sich liebten

weiß kein Mensch

2010-09-18T02:23:00.006+01:00

Es gibt nie eine Gelegenheit mit dem Rauchen aufzuhören, denn es gibt immer eine Gelegenheit zu rauchen.

ist der satz von mir ist er großartig.
schwimmt er in meinem hirn, weil ich ihn gelesen
habe, dann ist er auch großartig, weil ich ihn behalten habe.

ist das eindruck?

2010-09-16T01:29:00.004+01:00

suche ich poetisches, finde ich wahrheit.
suche ich wahrheit, finde ich romantik.
suche ich romantik, finde ich triebe.
suche ich triebe, finde ich gefühle.
suche ich gefühle, finde ich teilnahmslosigkeit.
suche ich teilnahmslosigkeit, finde ich emotion.
suche ich emotion, finde ich langeweile.
suche ich langeweile, finde ich aufregendes.
suche ich aufregendes, finde ich monotonie.
suche ich monotonie, finde ich abwechslung.
suche ich abwechslung, finde ich alkohol.
suche ich alkohol, finde ich farben.
suche ich farben, finde ich schwarz-weiß.
suche ich schwarz-weiß, finde ich soviel zwischendrin.

und wenn ich suche// suche// suche, dann finde ich nie

der mann in meinem kopf

2010-07-27T21:15:00.006+01:00

Es war der Regen. Wegen dem Regen ging ich da rein und sah ihn. Und nur Stunden später kam er mit einer Zeitung unter seinem wohlgeformten Arm und ließ sich da nieder - für einen Moment - in meinem Kopf. Ich dachte er käme für ein bisschen Zeit, vielleicht die Zeit eines Kulturteil-Artikels - da - in meinem Kopf ist er aber seither. Er kam mit der Zeitung und las im Stehen Wohnungsanzeigen. Aber dann begann er die Schlagzeilen zu lesen und setzte sich. Und als er eine fand, die ihn heiß auf den ganzen Artikel machte, begann er es sich bequem zu machen, er baute sich da eine Rückenlehne aus dem Gehirn in meinem Kopf und nachdem er mit dem einen fertig war begann er den nächsten und wieder den nächsten. Und schließlich war er träge von all dem Lesen und müde und deswegen blieb er für eine Nacht - da in meinem Kopf. Und am nächsten Tag las er den Rest der Zeitung und zwischendrin, wenn er keine Lust mehr auf Lesen hatte, dann wanderte er durch meine Kopflandschaften. Er suchte sich das schönste Örtchen - da in meinem Kopf - und da wollte er erstmal bleiben, vielleicht einen Urlaub lang. Tatsächlich blieb er aber solang bis er die Zeitung auswendig konnte und dann blieb er nochmal solang bis er die Zeitung im exakten Maßstab an meiner Kopfwand wiedergeben konnte, haargenau Wort für Wort wie in der Zeitung und ohne zu spickeln. Also vergingen Wochen, dann Monate und weil diesen Mann diese eine Zeitung irgendwann schrecklich langweilte, er der Gewohnheit überdrüssig wurde, beschimpfte er sie, beschimpfte er sie ganz schrecklich und bestellte sich einen Fernseher. Fernsehkuckend verweilte und verweilte der Mann - da in meinem Kopf. Er nistete sich da ein. Er organisierte meinen ganzen Kopf. Hier machte er eine Pinkel- und Kackstelle, dort baute er ein Bett und woanders sammelte er Müll. Der Mann lebte da in meinem Kopf - aber ganz allein. Und so kam es, dass er des Fernsehkuckens auch überdrüssig wurde und ihm einfiel, was ihm fehlte. Es waren die Menschen. Nach dieser Erkenntnis begann das Grauen. Fortwährend wollte er was. Und ich wollte nichts. Zumindest nichts Neues. Ich wollte einfach nur ihn - sowie es war. Er war Mein - in meinem Kopf - aber allein - und deswegen suchte er nach einer Frau. Ich dachte ich sei seine Frau, ich wurde aber eines Besseren belehrt als ich wie jeden Dienstag hinter der Bar stand. Da saß eine wundervolle Schönheit am Tresen. Ich mochte sie nicht, da ich schöne Frauen für gewöhnlich nicht leiden kann. Voller Genugtuung manschte ich in der Limone für ihren Cocktail rum, im Wissen darum, dass ich mir zuvor nach dem Toilettengang nicht die Hände gewaschen hatte. Aber im Begriff mir weitere Unausstehlichkeiten zu überlegen, rutschte mir unkontrollier heraus "Ach, weeßte wat? Der Cocktail geht aufs Haus ... und was liest du da eigentlich?" Und so wars geschehen. D e r Mann da in meinem Kopf, ja, m e i n Mann, hatte mich ausgeschaltet und seinen Willen durchgesetzt. Und der Mann ist noch heute - da in meinem Kopf. Und ich kann nicht aufhören ihn zu hören. Und diese Frau vom Tresen war nur sein erstes Date da in meinem Kopf. Sie kam noch am selben Abend in meinen Kopf und kam zwei Stunden später in dem Bett da in meinem Kopf. Und hinterher sind noch viele Frauen gekommen in dem Bett in meinem Kopf oder auf dem Küchentisch in meinem Kopf oder zwischen Sofa und Fernseher in meinem Kopf. Und m e i n Mann kam auch da in meinem Kopf wegen anderen Frauen. Danach raucht er meistens ein Zigarette im Bett und die Frauen, wenn sie wollen. Und dann sehe ich nicht mehr klar, dann raucht mein Kopf. Außerdem liegen da seine gebrauchten Kondome rum, sie bauen sich nicht ab wie die Scheiße, nein sie stören meinen Organismus. Was Abgase für die Luft sind, sind diese Kondome für meinen Körper. Der Mann in meinem Kopf verpestet alles und schafft irreparable Schäden. Er hat für seine Kleider Platz in meinen Erinnerungen geschaffen. Und geblieben sind nur die Erinnerungen an ihn. Aber ich glaube ich liebe diese Verschmutzung, diese Verschandelung da in meinem Kopf. Ich glaube ich liebe den Mann da in meinem Kopf. Aber er ist nur in meinem Kopf und wenn er nur in meinem Kopf sein kann, dann will ich ihn nicht mehr, dann soll er da raus. Aber er geht nicht und er vergöttert eine andere Frau und singt für sie. Und er singt nicht für mich. Aber er ist in meinem Kopf, also höre ihn immerzu wie er singt - nicht für mich. Immerzu höre ich ihn und ich halte ihn nicht mehr aus - d e n Mann, m e i n e n Mann da in meinem Kopf. Es ist noch nicht einmal halbrichtig, dass er da ist. Für den Bruchteil einer Sekunde ist er manchmal nicht mehr da, wenn ich tanze mit lautester Musik, wenn nur der Rhythmus durch mich fließt. Dann wird der Mann in meinem Kopf übertönt, aber nur kurz, und da kein Mensch durchgehend tanzen kann, wird er da immer sein. M e i n Mann in meinem Kopf. Vielleicht schneide ich mir den Kopf ab

rausch

2010-07-01T16:28:00.002+01:00

weinglas um glas
alleine tanzen beine glänzen vergessen ist das denken kein köpfesenken denken ist nichtig bewegung ist wichtig alles ist richtig fuß links arm rechts kopf nach hinten nach unten – es ist egal undendlich augen im saal vergessen ist moral augen suchen skandal abstand zwischen mensch und mensch ist schmal körper reiben junges mädchen schwitzt die luft erhitzt sein auge ihr auge - es blitzt feuchte küsse heisse körper schweissgeruch kein anspruch aneinander nur an dir nacht sacht lösen sich körper menschen dösen im gehen heut nacht haben sie soviel gesehen

gefühle am boden

2010-06-22T22:53:00.004+01:00

blätter fallen
gefühle fallen
und manchmal kommt ein kräftiger wind und gefühle verfangen sich in blätterkronen
aber öfter kommt ein leichter hauch und gefühle verirren
sich im wind
letztendlich fallen sie doch immer - blätter
gefühle am boden

2010-06-19T11:22:00.009+01:00

Pianist tot aufgefunden

Köln. Am vergangenem Mittwoch, dem 15. August 2009, wurde der Pianist Justus B. tot und stark unterernährt in seiner Wohnung aufgefunden. Justus B. wurde kurz zuvor aufgrund eines Unfalls die linke Hand amputiert. Da er nicht bei den Nachunter-suchungen in der Eberhardt-Klinik erschien und nicht auf Anrufe reagierte, wurde er bei der Polizei am 13. August als vermisst gemeldet. Nach einer Beschwerde der Nachbarn Justus B.'s über Verwesungsgeruch in dem Mietshaus, fand die Polizei den Pianisten erhängt auf. Mediziner vermuten, dass Justus B. schon länger als eine Woche tot ist.

antriebslosigkeit/depression für nicks papi

2010-06-18T22:40:00.002+01:00

tag 1

ich bin wieder zu hause. Keiner hat mich empfangen. Die ärzte meinten es werde gut verheilen, ich habe alle möglichkeiten, es bedürfe nur viel ehrgeiz. Mit einer hand habe ich ein stück versucht. Es war nicht gut. Meinen schülern habe ich alle stunden bis auf weiteres abgesagt. Ich ertrag den anblick der 88 tasten nicht. Nie wird es so sein wie es war. Meine projekte liefen gut. Ich hatte auftritte für das ganze jahr. Ich hab das klavier mit einem weißen leintuch verdeckt – so muss ich es nicht sehen. Ich weiß nicht was ich mit mir anfangen soll, vielleicht sollte ich beginnen zu lesen..

tag 2

meine exfrau hat angerufen. Mitleid vorgeheuchelt. Ihr anruf hat mich aufgeweckt, ich habe bis 11 geschlafen, dann eine stunde fern gesehen. Ich wollte einen kaffee trinken gehen, doch dann stand ich vor der haustür und wusste nicht wohin. In allen meinen cafes hab ich schon gespielt. Überall kennen mich die barleute als den pianisten. Und sie wissen nicht bescheid. Allen müsste ich eben dasselbe erzählen. Sie würden mich bemitleiden. Ihr mitleid solln sie sich schenken! Leidenschaftslose vollidioten, keiner versteht was es bedeutet, das nicht mehr zu können, was einem an meisten bedeutet, was einen antreibt, was einen vorantreibt, was einen über die jahre umtreibt. Ich war keinen kaffee trinken. Hab mich wieder ins bett gelegt und bis 5 geschlafen. Dann bekam ich hunger. Ich hab nicht mehr sonderlich appetit seit der krankenhauskost. 8 kilo hab ich verloren. Ich seh gut aus, besser als seit langem. Mein kühlschrank jedenfalls ist bis auf eine verschimmelte marmelade, süßen senf, ketchup, ein ei, creme fraiche, ein packen maultaschen und eine halbe flasche wein leer. Den wein hatte ich nach meinem letzten aufritt getrunken. Ich war so aufgedreht, hatte noch dermaßen adrenalin im blut, dass ich nicht einfach ins bett gehen konnte. Der abend war zu toll verlaufen, das publikum hatte mich geliebt. Ich wollte nicht mehr mit winne und petra durch die kneipen ziehn, zu zufrieden war ich mit mir selbst, zu begeistert war ich von mir selbst. Ganz allein für mich hab ich mich mit eben dieser flasche wein genossen. Ich öffnete die flasche. Es plobte leise. Der geruch der mir beim öffnen in die nase stieg schaukelte die zufriedenheit die ich in der nacht gefühlt hatte hoch, doch sie berührte mich nur wie ein leichter windstoß. Zwiebeln hab ich auch noch. Ein großes pack. Ich wollte mir die maultaschen mit ein paar zwiebeln anbraten und am ende ein ei drüber schlagen. Das sei doch eine angemessene mahlzeit dachte ich mir. Aber das zwiebeln schneiden ist mit nur einer funktionsfähigen hand schwerer als ich dachte. Hab nur ne halbe geschnitten, dann hatte ich keine lust mehr. Dann hab ich die maultaschen rausgeholt, ich stach mit dem messer in die plastikhülle. Mir strömte ein unangenehmer eiergeruch entgegen, deswegen hab ich das ablaufdatum gesucht. 03.05. mich traf der schlag. Der tag der amputation. Mir wurde schlecht. Ich kotze in die küchenspüle. Saß dann erschöpft auf dem küchenboden, hab ein bisschen geweint. Und bin dann wohl kurz eingenickt. Als ich wieder aufstand hab ich das erbrochene aus der spüle geputzt, die maultaschen weggeschmissen, die weinflasche mit ins bett genommen und nach ein bisschen an die decke starren, versucht zu masturbieren. Ich hatte meinen schwanz in der hand, hab ein bisschen gerubbelt. Aber es hat sich nichts geregt, er war und blieb schlaff wie eine fette nacktschnecke. Habs dann aufgegeben und tatort geschaut und den wein geleert. Bin dabei eingeschlafen

tag 3

hab keine lust zu schreiben

tag 4

ich musste was essen. Aber ich wollte das haus nicht verlassen. Hab seit dem krankenhaus nicht mehr geduscht. Hab tagsüber überbrückt mit dosenmais, gegen abend dann hab ich solche hunger-magenkrämpfe bekommen, dass ich meine schubladen nach lieferservicen durchsucht hab. Hab dann bei nem thailänder curry huhn bestellt. Es kam eine halbe stunde später. Ich wollte nicht, dass mich jemand so wie ich gerade bin sieht, deswegen hab ich die 8,90 plus 1,10 trinkgeld in nem briefumschlag auf die fußmatte vor meine haustür gelegt und drauf geschrieben „stellen sie die lieferung hier ab“. hab die ganze zeit auf der anderen seite der haustür gewartet und jedem geräusch gelauscht. Ein voller magen tat mal wieder gut und macht vor allem müde. Hab mich wieder ins bett gelegt. Eigentlich war es noch zu früh zum schlafen. Aber was sonst machen wusste ich auch nicht. Ich dachte mir ich könne ja morgen ganz früh aufstehen und einen spaziergang im morgengrauen machen. So wollte ich es machen, so konnte ich dann auch schon früh ins bett...

tag 4

ich bin nicht früh aufgestanden. Erst um 12. aber seit 8 hab ich schon nicht mehr richtig geschlafen. Hab dann gegen mittag die vorhänge zur seite gezogen, um die witterung draußen zu checken, um zu wissen was ich anziehen sollte. Draußen sind viele menschen. Duschen will ich eigentlich nicht. Aber wenn mich draußen so viele sehen. Mein hadern wurde durch das klingeln des telefons unterbrochen. Ich sah die nummer. Es war petra. Petras nummer kann ich auswendig. Ich starrte auf das telefon, dass mich geradezu anzugreifen schien. Ich hob den hörer nicht ab, setzte mich auf den boden, lehnte mich an mein bett und hoffte es würde aufhören. Es ringte und machte und tutete.
Zwei stunden später klingelte es an meiner tür. Ich wusste nicht wer. Ich traute mich nicht es durch das guckloch herauszufinden. Ich stand wie versteinert. Dann klingelte es nochmal. Dann hämmerte es. Dann eine stimme. Es war petra. „justus, bist du da? ...JUSTUS! Ich hab im krankenhaus angerufen..sie sagten du seist seit samstag entlassen...justus, ich weiß doch, dass du da bist“. Das telefon klingelte erneut. Gleichzeitig die klingel. Ich warf mich aufs bett, stülpte ein kopfkissen über meinen kopf und hatte im nächsten moment angst petra habe mich gehört. Sie war noch eine halbe stunde da, dann muss sie gegangen sein..

Schönheit im Kontrast - Teil 5

2010-06-07T20:07:00.010+01:00

Sie stiegen hoch. Der Druck der Tränen stieg ihr in den Kopf. Aber es blieb beim Druck. Weinen konnte sie nur wenn sie einen Musikplayer in der Nähe hatte, den sie aufdrehen und der sie übertönen konnte. Hier war keiner, also kein Schluchzen. Warum weinen Menschen? Warum weint Tina? Tina, wie alle oder einfach nur wie sie, weint, wenn sie die Illusion von Kontrolle verliert. Kontrolle hat sie über nichts. Doch stets bleibt sie im Glauben daran. Schluss damit. Sie stand auf. Ihre Beine zittern. Sie sackt zusammen. Muss wohl am vergessenen Frühstück und Unterzucker liegen, dachte sie sich, versuchend die Kontrolle wieder zu erlangen. Sie hatte keinen Hunger. Sie hatte keinen Durst. Sie wollte doch eigentlich nur schnell verschwinden. Sie saß hier nun schon eine Weile. Ein tiefer Atemzug. Einmal tief ein, dann wieder aus. Dann wieder ein. Sie hielt die Luft, wollte aufstehen, doch schaffte keine Bewegung. Sie stellte sich vor wie sie jetzt rennen würde. Einfach losrennen. So schnell sie nur konnte. Wie sie kurz Halt machen würde und dann wieder rennen würde. Durch die Straßen Horbs. Sie war eine Hülle, beherbergte Serhnsucht - nicht mehr nicht weniger. Sehnsucht nach der Ferne und Sehnsucht nach dem Heim, das sie nie hatte oder jedenfalls nie so empfand. Sehnsucht nach Ästhetik. Sie strebte so sehr nach Ästhetik. Nach der Ästhetik eines jeden Moments. Für sie konnte so viel ästhetisch sein, das wutverzerrte Gesicht von 4-jährigen, eine geschlagene Frau, mit Tesa an einer Wand befestigte Haare, ein Streit. Ein Moment war immer ästhetisch. Der Moment verliert erst in seinem Kontext seine Schönheit.
Nicht nur all die Momente, nein, auch Tinas komplette Biographie sollte ästhetisch werden. Bisher war es ihr nicht gelungen. Ihre Streits, ihre Liebe, ihre Bildung, ihre Partys waren nicht ästhetisch. Weder abgefahren, aggressiv oder wahnsinnig sentimental. Das meiste war durch ein invasives Schweigen oder durch sich invasiv ausbreitende Unbedeutsamkeit an Worten geprägt. Deswegen konnte sie nur auf Distanz lieben und leben und reden, so dass sie sich in ihre eigene Vorstellung von ästhetischer Liebe und ästhetischem Leben verliebte, die nichts mehr mit dem tatsächlich Möglichen gemein hatten. Sie nahm nur einen Tropfen von Tatsächlichem und vermischte ihn mit Litern ihrer eigenen Vorstellungskraft. Existierendes nutzte Tina lediglich als Inspiration für ihre eigene Wahrheit, die sie sich in Gedanken erschuf. Doch gerade dann in größter Aussichtslosigkeit, in dem Bewusstsein darum, dass Angestrebtes und Anstrebbares nicht vereinbar sind, erlangte Tina eine unverhoffte Kraft. Sie steht. Der Putz löste sich von ihrer Jacke.

B und U. KRAMPF.

2010-06-07T18:21:00.003+01:00

"der bus hatte verspätung"
"hä?"
"sorry dass du warten musstest"
"hä?"
"ich mein du warten"
"aso. bier."
"bier? gerne"
"hä?"
"ich will bier"
"sags doch gleich dann gehn wir welches kaufen"
"ich dachte du hättest"
"Nein, hä?"
"du sagtest doch du hättest welches"
"nein. wann? ich hatte welches"
"wieso erzählst du dann davon"
"na, weil du gefragt hast!"
"hab ich nicht"
"wieso hab ichs dann erzählt?"
KRAMPF

nicht bahnhof nicht zug. nicht angekommen nicht auf reisen. was dann?

2010-06-06T20:21:00.002+01:00

Bahnhöfe getaucht in Sonnenlicht. Ein Zug von Hannover nach Berlin. Er hält. Menschen stürmen - rein und raus. Menschen alleine. Menschen werden geküsst, begrüßt. Es ist so schnell. Schon ist die Menschentraube zerfallen. Ein Mann bleibt. Ein Bein im Zug, eins auf dem Bahnsteig 3. Er raucht - Schnell und nervös, hofft nicht blöde von jemanden wegen Nicht-Raucher-Kacke angemacht zu werden. Zug um Zug. Einatmen Ausatmen. Einsteigen Aussteigen. Ein Aus Ein Aus.
Ein Biss Schokocrossaint. Ein zu voller Pappbecher. Pflatsch. Kaffeefleck. Ein Pfiff. Ein Schrei. Tür zu. Trotz Fahrt stillstehn wie nirgendwo. So viel Sicht. Plätze ohne Bedeutung für dich für mich. Dieser Strauch, dieser Hauch, dieses Haus. Soviel. Zuviel. Aber eine Ahnung von all ihrer Wichtigkeit. Vergessen 5 Meter weiter.

ich habe mehr als

2010-06-03T23:11:00.013+01:00

.
.
.
.
.

ich habe mehr schule geschwänzt
als ich stunden hatte/
ich habe mehr gute noten bekommen
als ich verdiene/
ich habe mehr föten abgetrieben
als ich gefickt habe/
ich will mehr töten
als sterben kann/
ich habe mehr herzen gebrochen
als für mich geschlagen haben/
ich kotze mehr
als ich esse/
ich habe mehr bäume gefällt
als ich blätter beschrieben habe/
ich habe mehr lebewesen zertreten
als ich weiß/
ich habe mehr hundenägel lackiert
als sätze ohne fehler formuliert/
ich habe mehr menschen im stich gelassen
als mich jetzt hassen/

ja, ich habe// ich habe// ich habe
soviel mehr

aber eine frage bleibt
was geht noch? Wievielmehr?

spaziergänge und so weiter so weiter

2010-04-01T18:04:00.003+01:00

hund a bepisst die frische kacke von hund b. super! privateigentums-kacke..

Schönheit im Kontrast - Teil 4

2010-03-14T20:44:00.004Z

Tina stand auf. Schloss die Augen. Ging auf die fette Hässlichkeit zu, festentschlossen sie lautstark zurecht zuweisen, ihr die Leine wegzureissen und dem Kätzchen die Freiheit zur ungebundenen Insektenjagd zu schenken. Aber so läuft das nicht. So lief es nie. Tina ging auf sie zu und fand keine Worte, also ging sie weiter, sie würden schon noch kommen. Die Worte. Schließlich war sie nur noch eine Handlänge von der Frau entfernt. Ihre Augen auf der ehemaligen Höhe der Brüste der Frau, welche inzwischen jedoch aufgrunde des alters weiter unten hingen. Kein passendes Wort, keine gelernte Floskel für den Moment. Stumm trotz gedanklicher Zurufe, wich Tina beschämt zurück. Drehte sich ruhig um und lief dann zügig in die entgegengesetzte Richtung hinter die nächste Hausecke. Dort lehnte sie sich an die Wand. Sie spürte die raue Wand. Ihre Jacke war nur dünn. Gern wäre sie manchmal die Gefühlsschiene gefahren. Sie hätte gern aufgeschrien, Porzellan und Handstaubsauger an Wände geschmettert und Kissen mit scharfen Klingen durchbohrt oder ein wenig theatralisch die Polizei wegen Tiermisshandlung benachrichtigt. Aber die Invasion, die Invasion hatte begonnen. Sie rutschte an der Hauswand herunter bis sie in der Hocke saß. Ihr bejackter Rücken wurde ganz weiß-staubig. Doch das störte nicht weiter.

und ich habe weh

2010-03-03T21:00:00.010Z

ich habe fernweh
und ich habe heimweh

ich habe sonnenweh
und ich habe grünweh

ich habe distanzweh
und ich habe berührungsweh

ich habe tanzenweh
und ich habe stillstehnweh

ich habe lachenweh
und ich habe weinenweh

ich habe erfolgsweh
und ich habe geldweh

aber vor allem habe ich duweh
und ich habe deine haareweh
und ich habe deine umarmungweh
und ich habe deinen geruchweh

und ich habe//ich habe//ich habe
soviel weh

und es ist so we(h)nig ok

Schönheit im Kontrast - whatever

2010-03-03T19:38:00.002Z

Sie wusste, welche Wirkung sie allein durch ihre Erscheinung auf Männer haben konnte. Doch es waren gerade die einen, deren lüsterne stierende Blicke sie besonders auf sich zog. Sie fragte sich warum gerade sie so eine Anziehung auf diese Männer ausübte und nicht andere. Die Männer schauten auch andere Mädchen so an, doch das nahm sie nicht wahr. Es waren diese Männer, die ein Problem mit einer Droge haben. Es waren diese Männer, die keine Scham empfinden, oder ihr Schamgefühl durch Misserfolge und Drogen verloren haben. Ob Drogen die Misserfolge bedingt hatten oder aber Misserfolge die Drogen ist irrelevant. Es waren diese Männer, die einen halben Bus oder ein U-Bahn Wagon verstinken können, da sie selten duschen. Es waren entweder jene alten Männer, die Tina, trotz der Anwesenheit ihrer Frau, die ihre Beine nicht mehr breit machte, verstohlene Blicke zuwarfen oder es waren diese etwas jüngeren Männer, die auch um Sex ringen, ihn jedoch höchstens von Prostituierten oder sehr sehr jungen Mädchen bekommen. Da nur diese sehr sehr junge Mädchen vom bloßen Alter eines solchen Mannes so beeindruckt sein können. Es waren Männer mit denen sich Tina, wenn sie sie anstarrten Nähe vorstellte. Sie war dann in einer kleinen Wohnung irgendwo am Rand einer Stadt. Die Wohnung hatte graubraunen Teppichboden, und in der Küche, wenn es überhaupt eine gab, lag schlecht verlegtes Laminat. Sie saß dann mit angewinkelten Armen rücklings inmitten des Betts, genauer einer direkt auf dem Boden platzierten Matratze. Das Bettlaken roch und fühlte sich an wie lange nicht gewechselt und hatte Zigaretten-Brandlöcher. Der dazugehörige Aschenbecher stand neben der Matratze auf einem Zeitschriftenturm. In diesem Stapel fanden sich Magazine von vor zwei Jahren, aus einem Kaffee geklaute Zeitungen und vereinzelt blitzten die fetten Titten einer hässlichen Frau aus dem Blätterhaufen hervor. Da lag sie dann und der Mann beugte sich über sie, schnaubte wie ein Stier kurz vom Angriff und fummelte sich an seiner Erektion herum. Schnitt. Weiter gingen die Vorstellungen nicht, denn dann ekelte sie sich. Außerdem wollte sie gedanklich keine neue Roche werden. Also bannte sie die Bilder aus dem Kopf. Doch in der folgenden Nacht zwischen unruhigem Schlaf und Wach, mehr Wach, sieht sie das erregt lächelnde Gesichts des Mannes. Sie liegt nackt. So nackt. Und dieser Mann pisst ihr auf den Bauch. Und diese Männer herum lachen. Und wann immer sie (am morgen) aufwachte, fühlte sie sich beschissen. Doch immer vergessen war die wache Nacht.

Klarheit nur im Knäuel

2010-03-01T20:43:00.000Z

sie sagen SO - und ich mein SO oder ANDERS
sie sehen ORANGE - und ich fühl FARBEN
sie denken ich trüge HOSEN - und doch trag ich TRÄUME

ich bin ein Knäuel vieler Fäden mit Knoten
- sie verstehen die Verbindung der Fäden zu Knoten
ich zweifle, hab ich Fäden hab ich Knoten?
- sie zählen Fäden sie zählen Knoten

lasst doch die Worte Worte sein
lasst doch die Farben Farben sein
lasst doch die Träume Träume sein

als KNÄUEL in der unzählbaren Zahl
der Knoten, der Fäden, der Farben // seh ich so klar
ihr seht so verschwommen bis blind // trotz gelöstem FADEN

Schönheit im Kontrast - Teil 3

2010-02-28T21:00:00.001Z

Um die Ecke eines kleinen hässlichen Restaurants spazierte eine dicke farbige Erscheinung. Fett und rosa. Es war eine Frau. Sie lief bis auf den Platz vorm Bahnhof und machte etwa fünf Meter entfernt vor Tina Halt, würdigte Tina jedoch keines Blickes. Tina wollte sie nicht anstarren, also konzentrierte sie sich ein wenig verlegen auf den Boden. Der Asphalt umhüllte die wulstigen in offene Stilettos gepressten Füße der Frau. Soviel Hässlichkeit hielt sie nicht stand, also wanderten ihre Augen unweigerlich weiter nach oben und stoppten bei der lila Federboa, die an der Stelle der Scham zu einem wulstigen Knoten gebunden war und den sowieso schon üppigen Körper noch üppiger erscheinen ließ. Ein Schrei. Ein Schrei. Schrei nach Ästhetik! Tina hätte geschrien, hätte sie gekonnt. Doch auch ihr stummer Schrei wurde erhört. Ihr Blick suchte weiter. Und er fand. Die dicke Frau, deren schwitziges Gesicht von zausigem knotigem Haaren umgeben war, hatte eine kleine, höchstens zwölf Wochen alte Katze auf dem Arm. Komisch, dass sie Tina nicht eher aufgefallen war. Sie war wunderschön. Etwas Schöneres hatte sie noch nicht gesehen, glaubte sie zumindest. Es musste die schönste zwölf Wochen alte Katze aller Zeiten und Orte sein, glaubte sie zumindest. Tatsache ist, dass neben der fetten rosa Nudel alles atemberaubend schön ausgesehen hätte. Ist einem diesem Tatbestand klar, so wird auch verständlich, wieso sich Tina immer mit ein bisschen hässlicheren, ein bisschen ärmeren und ein bisschen dümmeren Leuten, die sie dann ihre Freunde nannte, umgab. Sie durften nicht allzu schön, reich oder schlau sein, da sie Tina sonst ohne Zweifel fortwährend ihre eigenen Schwächen unter die Nase gerieben hätten. Mit Menschen, denen es schlechter geht, als einem selbst, aber nicht so schlecht, dass man für seine eigenen Privilegien Scham empfinden muss, ist der Umgang am einfachsten. Das betrifft nicht nur zwischenmenschliche, sondern ebenso zwischenstaatliche Beziehungen. Tina jedenfalls war empört als sie sah, dass die Frau dem Kätzchen um seinen zarten Hals eine Leine gebunden hatte. Die Hässlichkeit hielt die Schönheit an der Leine. Die Frau setzte die Katze unter schwerem Atem ab. Eine Wespe oder Biene flog vorbei. In Augenhöhe des Kätzchens. Es kuckte erst verwirrt, dann achtsam, dann erregt. Es springt. Es war diese reine Schönheit, die nur bei sehr jungen Säugetieren auftritt, wenn noch keine Geschlechtlichkeit erkennbar ist. Es sprang also, jagte dem Insekt hinterher und testete spielend seine überlebensnotwendigen Instinkte und Reflexe aus. Es springt zu schnell. Es springt zu lebendig. Es springt zu weit. Die Leine war zur kurz. Als die Frau eine zu feste Spannung an der Schnur, die um ihre Hand gewickelt war, spürte, riss sie aprubt daran und warf das kleine Kätzchen, welches gerade im Begriff eines überwältigenden Sprungs war, drei Meter zurück. Einfach so. Weil sie die Leine in der Hand hatte. Das Kätzchen heulte auf. Das Insekt fliegt erneut vorbei. Das Kätzchen schnappt danach. Die Frau reisst das Kätzchen stoßweise weiter zurück. Stoß. Stoß. Stoßstoß. Mit der toten Monotonie und Erregung eines Freiers.

zirku zirkulation in kirsch kirschküssen

2010-02-28T19:01:00.005Z

helles kirsch getaucht in blütenwind
die schatten bewegen
im kreis, nur so im kreis
kippt das glas um
die perlen, die perlen klirren
tanzend
dreht sie ihren rücken zum wind
stärker stärker
ein ast wie blind stark und schnell
auf sie zu
was bleibt der hauswand? ihr blut

zirku zirku zirkulation in kirsch

2010-02-28T18:59:00.001Z

Schönheit im Kontrast - Teil 2

2010-02-28T09:01:00.000Z

Tina, gleichzeitig den ersten Schritt auf den Bahnsteig machend und den ersten Biss frische nicht-Redbull, nicht-Urin Luft nehmend, stellte fest, dass der Himmel, nicht mehr blau, so wie beim Sonnenaufgang, war. Er hatte das Grau von toten Tieren angenommen. Kein Grund umzukehren. Die Vorfreude hielt an. Jedoch war Tina ein wenig angespannt, also beschloss sie, auch wenn es noch ein wenig früh war, sich einen kleinen Schnaps zu genehmigen. Heute konnte sie sich das leisten. Der Bahnhofskiosk hatte schon offen. Also stand dem entspannten manchmal aber auch dummen Nebel der den Blick eines jeden Betrunkenem kennzeichnet nichts mehr im Wege. „Acht Euro und zwanzig Cent, bidde.“, sagte die Kiosks-Verkäuferin in einem derartig totem Ton, dass Tina alles tat, um ihr das Geld passend auf den Tresen zu knallen um nicht gar bei der Wechselgeldrückgabe diese Totenhand streifen zu müssen. Gut. Schnaps in der Jackentasche. Wohin nun? Tina verließ das Bahnhofsgebäude. Davor standen ein paar Taxen. Was sie nun wollte wusste sie nicht mehr. Also tat sie was alle tun, die nichts mehr wissen. Sie setzte sich mit ihrem Schnaps in der Tasche, zwanzig Meter vom Bahnhofseingang entfernt, auf eine Bank. Also saß sie da nun, schnurstracks richtung Aufgeben ihrer Tageserwartungen.
So ist das nämlich immer, man erhofft sich was von all den Reisen und Ausflügen in nicht gekannte Sphären, seien es Ortschaften oder Plätzchen im eigenen Gehirn, die man nur durch den Drogenrausch erreicht. Hoffen auf irgendwas und „Was“, weiß niemand. Sie saß und wartete und war sich bei all dem selbst ein bisschen peinlich, so ganz allein. Zudem kam sie sich nachdem sie den ersten kleinen Schluck Schnaps genommen hatte sehr alkoholikermäßig vor. Sie blickte um sich.

Schönheit im Kontrast - Teil 1

2010-02-20T22:44:00.001Z

Sie, Tina, wollte etwas mehr sehen. Also fuhr sie entgegen all ihrer Gewohnheiten im Morgengrauen nach Horb. H-O-R-B. Horb ist ein Städtchen, welches man weder gesehen, noch gerochen, noch jemals gehört haben muss oder gar jemals gesehen, gerochen, gehört haben sollte, wenn man über einen mindestens mittelprächtigen Geschmack verfügt. Der Grund für Tinas Mehr-sehen-wollen spielt im Moment noch keine Rolle, jedoch lässt sich eventuell zu einem späteren Zeitpunkt spekulieren ob er überhaupt eine Rolle spielt, der Grund mein ich. Wie dem auch sei. Die Aufbruchsstimmung die Tina überkam, als sie nun den Sonnenaufgang betrachtend im Zug nach
H-O-R-B saß, lässt sich mit einem leichten Verliebt-sein vergleichen. Nicht mit dem belastenden schwermütigen Unglücklichverliebtsein, nein, was sie fühlte war dieses, der schwerkraftentgegenwirkende ich-hab-dich-nie-zuvor-gesehen-aber-dein-haar-ist-braunwuschlig-du-verkaufst-mir-eine-kugel-eis-und-ach-eigentlich-will-ich-nur-deine-hand-halten-und-küstenwind
-in-meinen-haaren-spüren-Verliebtsein. Also saß sie da nun, schnurstracks richtung Horb und beobachtete wie immer mehr Licht die Schönheiten und Hässlichkeiten dieser Welt, genauergesagt des baden-württembergischen Neckarraums, erkennbar machte.
Der Zug wurde langsamer, die Schienen holpriger. An den Gleisen entlang standen Apfelbäume. Tina gefiel das Ländliche. Sie beschloß später irgendwo Äpfel klauen zu gehen, denn sie hatte in all der Eile das Frühstücken ganz vergessen. Der Zug klapperte, bald würde er anhalten. Das Zugfahrt-Verliebtsein erreichte seinen Höhepunkt. Tina bekam plötzlich Angst den Bahnhof zu verpassen. Muss man in Zügen irgend einen Knopf drücken um auszusteigen? Sie wusste es nicht mehr. Ein Bahnhof rauscht an den Fenstern vorbei. Scheiße. Hatte sie Horb verpasst? Sie blickte nervös um sich und überlegte jemanden zu fragen, ob das gerade schon Horb gewesen sei. „NÄCHSTER HALT HORB“ ertönte es durch die Zuglautsprecher. Erleichtert und verliebt in die Erwartungen an den Tag stand Tina ruckartig auf. Bereit. Bereit beim nächsten Halt die Zugtüren aufzureißen und die Horber Bahnhofsluft zu begrüßen. Sie konnte es gar nicht abwarten. Der Urin-Geruch im Zug, der sich durch die immer wieder auf und zu fallende Klotür bahnte, machte sie fertig. Und das Paar, dass neben ihr im Vierersitz gesessen hatte, bevor sie ruckartig aufgesprungen war, widerte sie ein wenig an. Sie empfand ihnen gegenüber diesen Ekel, der sie, wenn er stärker gewesen wäre, sofort wieder zurück in ihr Bett, fern ab von dieser widerwertigen Welt, befehligt hätte. Dort hätte sie sich dann zusammen gekugelt, nur den Kopf aus dem Bettdecken- und Kissenberg herausschauen lassen und eine Hanni und Nanni Kassette gehört. Das machte sie nämlich immer wenn sie durch Ekel ausgelöste Angst vor der Welt bekam. Das Paar hatte sich wohl erst heute Nacht kennengelernt. Es war wie gesagt noch sehr früh, etwa halb sechs oder so. Die beiden, so dachte Tina kamen, gerade direkt von einer Dorf-Großraum-Disko oder wo auch immer ende 30-Jährige Dörfler ihre Nächte verbringen. Von ihnen ging ein penetranter RedBull-Geruch aus und sie zeigten sich die ganze Zeit irgendwelche dummen Sachen auf ihren Handys und kicherten dabei nervig. Sie würden wahrscheinlich angekommen bei einem von beiden, noch einen kläglichen dummen Versuch starten Sex zu haben, der dann scheitern und im dummen Freundeskreis das dumme Gesprächsthema der nächsten paar dummen Wochen werden würde. Der Zug hält an.

Die welt steht still - manchmal so nah

2010-02-08T20:57:00.000Z

mein herz steht still. Kein gefühl, das vorm ausbruch droht. Kein gefühl. Nichts. Schlagzeile um schlagzeile. „Frau in Meran vergewaltigt.“ Kein gefühl. Weder schlecht noch gut. Nur ein kleiner Schauer bei dem Wort vergewaltigt. „Explosion in US-Kraftwerk - Viele Tote“. Lässt vollkommen kalt. Wieso. Vielleicht wegen der sowieso ungünstigten haltung gegenüber kredit in den hintern schiebenden burgerfressenden datingserien-opfern. „Selbstmord in Tiefgarage“. Klingt irgendwie nach zweitklassigem um zwei Uhr nachts auf arte laufendem drama. Nichts für mich. Bilder-in-meinem-Kopf-bilder-in-meinem-Kopf. Garage. Grelles licht. Schlaffer Körper versunken im lederpolster eines fiat. Hinten ein kindersitz mit astronauten-giraffen auf dem Bezug. Hängender arm. Hängender kopf an schlaffem körper. Starre augen, starrer blick nirgendwohin. Phantasie oder wirklichkeit. Schlagzeile um schlagzeile. Nachrichten lösen bei mir nichts mehr. Reiz und Informationsüberflutung mögen die samstagsmorgens die tübinger altstadt überflutenden mittelstands pädagogen und grünen akademiker kreischen. Kreischt nur und spendet in euren regenbogenfarben-geringelten wollstrumpfhosen, die eure fetten apfelkuchen-waden betonen, haiti-opfern. „Überlebenskampf in Haiti“. Waisen. Waisen. Waisen in Haiti, in kongo, in kasachstan, in vietnam. Waisen in kambodscha, in kolumbien, in afghanistan in deutschland. Wie könnt ihr den erdbeben waisen dem terror waisen vorziehen. Wieso wird haiti gespendet. Regenbogenstrümpfe bringen keinen regenbogen über haiti und hört auf euch zu beschweren, mir es mit solidarität zu erklären. Wie könnt ihr denken eure hilfe würde etwas nützen. Wieso unterstützt die us-regierung besonders stark. Weil sie die ganzen katastrophenflüchtlinge nicht bei sich will. Wer entscheidet über die wichtigkeit der Katastrophen in der welt. Ist der selbstmörder weniger wert als tausend erdbebenopfer? Natur setzt die einzigsten grenzen. Nicht das gesetz. Nicht gott. Nicht die wege des herrn, nein, die wege der natur sind unergründlich. Warum sind also erdbeben-opfer schlimmer dran, als menschen, die ihre geliebten verlieren durch den bombenkoffer eines selbstmordattentäters der gezielt, in naivem Fanatismus sich und möglichst viele andere in den tod reißen will. Bilder-in-meinem-Kopf-Bilder-in-meinem-Kopf. Ein mann, ich erkenne nur den rücken stellt den koffer neben den stahlblechmülleimer. Zügig läuft er auf die andere Strassenseite. Vielleicht kauft er kurz am kiosk zigaretten oder so. ich denke nicht weiter daran. Ich schaue meine abgewetzten schnürsenkel an. Einer ist viel zu kurz, so dass ich die schlaufe fast gar nicht mehr hinbekomme. DREI. Ein mann mit schönen haaren läuft an mir vorbei. ZWEI. Ich glaube er lächelt – vielleicht wegen mir. EINS. Die welt steht still – so nah. Hier, dort. Nur eine schlagzeile. Mensch ist Natur. Natur Ist allmächtig. Menschen sollten es nicht sein. Darum versteh ich die Spenden nicht. Darum versteh ich nicht wieso alle von haiti betroffen sind. Oder vielleicht auch nur so tun. Wahrscheinlich nur so tun. Diese dekadenz sich anzumaßen darüber zu entscheiden was nun die größte katastrophe ist. Ein konsrtrukt der schlagzeilen. Schlagzeile um schlagzeile. Betroffenheit. Ich habe kein Gefühl. Ich verachte verachte achte achte es. Ich kann nichts. Kein gefühl, kein nichts. Für haiti opfer nichts. Nichts für die vergewaltigten. Schlagzeile um schlagzeile. Eine gleicht der andern. Nach schlagzeilen passiert immer dasselbe. die welt steht still. 8 -jährige vergewaltigt, Tsunami, erdebeben, aids, verdurstet, nukleare waffen, zerstückelt eingefroren, chinesischer christ verschwunden, nachbeben, asylbewerber abgeschoben, selbstmord. Die welt steht still. Manchmal so nah, manchmal so fern. doch nichts passiert. Es ist nur immer wieder dasselbe. Die Welt ist still. Stillstand. Kein Stand. Kein Halt. Schlagzeile um schlagzeile. Alles ist leben. Manchmal meins manchmal das anderer. Es sind nur schlagzeilen um schlagzeilen. Mein Herz steht still. Stillstand.

Kälte Rauch Leben

2010-02-08T20:51:00.000Z

vor einigen jahren begann ich zu rauchen. es war kurz nach dem schulabschluss. ich wollte mir mal was gönnen, mit dem neuen leben auch endlich cool werden und überhaupt - ich liebe es den moment - blick in die ferne, die kälte im winter. zieh ich in so einem moment - einmal, zweimal, dreimal - dann brennt mein hals ein wenig. dieser kleine beissende schmerz im hals, in der raucherhand und der schauer, ich liebe ihn, diesen moment. rauer wind, laub auf dem boden, verbissene menschen mit verbissenen gesichtern. ich, die zigarette in der hand. ich beobachte gerne. mit meiner zigarette kann ich das ohne zurückbeobachtet zu werden. denn werden menschen begafft, glotzen sie zurück. aber ich gaffe nicht, ich rauche. ich bin beobachter geworden, aber erst seit ich rauche. davor konnte ich nicht. ich wollte doch nicht gesehen werden. menschen die nichts tun, nur schauen, wirken verdächtig, deswegen werden sie angeglotzt. aber ich rauche, ich rauche, ich rauche. ich bin nicht verdächtig.
früher habe ich teilgenommen. jetzt bin ich zuschauer. nicht in der ersten reihe, sondern in der dritten oder vierten. ja, von der dritten reihe aus schau ich dem bebenden leben zu, aber vor mir sitzt ein großer mann. ich seh nur die hälfte. meine zigaretten sind weg. die schachtel leer. ich will rauchen. es aufglimmen sehn, wenn ich stärker ziehe. der rauch soll sich ganz von selber einen weg aus meinem körper suchen. leichte schwaden aus mund und nase. sie sind leer. alle schaun mich an. bin ich verdächtig. sie haben gemerkt, dass ich sie beobachte. wo sind meine zigaretten? ich muss etwas tun, sonst bemerken sie, sonst bemerken sie es. es ist zu spät. die scheinwerfer sind auf mich gerichtet

Labels für diesen Post: beispielsweise Roller

2010-02-08T20:47:00.000Z

mir zaubern dicke männer mit beigen flattrigen fluderhosen, die auf für ihre körperfülle zu kleinen rollern berge hinunterrasen ein lächeln ins gesicht und ich muss mir vorstellen wie ihre massigen backen im wind schlackern würden, wenn sie keine helme trügen.

PoetrySlam die erste

2009-07-21T21:43:00.005+01:00

Wecker. Morgens.
Aus dem Bett rollen.
Augen verquollen.
Hahn auf. Wasser.
Erst kalt, dann warm.
Tropfen wie Tränen. In meinem Gesicht.
Hahn zu.
Tränende Tropfen trocknen.
tagein tagaus das selbe seufzende Spiel.
Anziehen. Kaffee auf Ex. Zum Bus.

Dort.
Unendlich viele Gesichter, die sich nicht unterscheiden
Nur bei genauerer Betrachtung erkennt man ihre ganz eignen Leiden
Man braucht sie nur anzuschauen
Um ihnen ihre Geschichten zu klauen.
Das ist Alltag. Ihrer und meiner.
Wir hassen ihn doch trotzdem ertragen wir ihn.
Möglichst ohne zu klagen, ohne Antwort auf unsere Fragen,
obwohl sie uns so plagen.

Denn wo wären wir ohne das Hetzen unseres alltäglichen Lebens?
Wir hätten Zeit uns mit den Fragen unseres Herzens auseinanderzusetzen
Doch wir fliehen vor unseren Gefühlen in Ablenkung
Um sie nicht entschlüsseln zu müssen.

Wir schlüpfen in Rollen mit dem Bedürfnis nach krankhafter Kontrolle
Wollen unser Selbst nach Belieben modellieren, perfektionieren
Dabei unsere Gefühle ignorieren.
An manchen Tagen gelingt es
An anderen trifft es uns wie Achilles
nicht fähig zu Artikulation,
schreien Körper und Kopf nur so nach Eruption.

Doch man lernt es zu unterdrücken
Wir tragen so etwas wie Masken, Lebens-Perücken.
Die alles in Form und Perfektion rücken
und Schlechtes, Gefühle überdecken.
Gefühlslosigkeit.
Nicht Zufriedenheit, ist die Folge.
Man begegnet allem mit einer vernebelten Ohnmacht.
Hat wieder die ganze Nacht durchgemacht,
weil man Angst vor dem Moment des Einschlafens hat.
Und noch mehr vor den Träumen, die einen erwarten
In denen alle Sehnsüchte entarten.

Wir wissen heute nicht mehr was wir suchen sollen, was wir brauchen.
Die Medien rauchen, hauchen uns überall ein,
in die perfekte Welt und Liebe einzutauchen.
Was liebt oder liebe aussendet
Wird geliebt und verkauft sich gut.
Das ist die Devise
Lässt uns aber uns selbst verzweifeln,
quält und lässt uns zerbrechen Stück für Stück.

Wo finden wir unser Glück?
Dabei ist die Lösung so einfach:
unser passendes Gegenstück.

Du bist es
dein Blick gibt mir den kick
Manche ziehn sich Kokain, spritzen Heroin, rauchen Nikotin, trinken Koffein
Hab ich dich, dann brauch ich das nicht
Du gibst mir Energy, Euphorie.
Und das haarsträubende Gefühl, dass einem unter die Epidermis kriecht,
entfesselt und in die Unendlichkeit zieht.

Du bist wie die Fahrt auf einem Fahrrad ohne Bremse,
du bist unberechenbar und gefährlich,
du bist nicht verlogen, du bist keine Rolle,
du bist ehrlich.
du bist wie eine Droge,
gibst mir den Rausch, die Ekstase,
machst mich nervös und unglücklich,
wenn ich dich nicht habe.
Du bist nicht das Instrument
du bist die Musik,
der Einklang zwischen Herz und Kopf
ich hatte dich einmal, nun bist du mein Zwang.
Du bist nicht der Versuch perfekt zu sein
du bist die Perfektion
du bist meine Eruption der Auslöser einer inneren Explosion
löst bei mir eine Zirkulation des Glücks
tauchst mit mir in Absurdität
mit so einer Intensität,
dass ich finde was ich suche
- meine wahre Identität.

Ich will mit dir auf Wunderwolken in unserer Phantasie wühlen
Will mit dir Hand in Hand Hügel hinunterrollen
Will eine Woche nicht duschen, meine Optik nicht pushen und dich trotzdem berauschen
Will mit dir tanzen im Morgengrauen
Will dich kennen von den Zehen bis in jede Haarspitze
Will mit dir Herzen in Bäume ritzen
Will mit dir spielen wie der Herbstwind mit Blättern.
Will, dass du auf mir Spuren hinterlässt, wie Flugzeuge ihre am Himmel
Will dich fühlen, schmecken, riechen, dich mit mir ziehen.
Ich will mit dir aus dem Alltag fliehen!

2009-07-21T21:33:00.000+01:00

'ich tu dir nicht gut.'ich sage dir: du tust mir nicht gut.aber da die schönheit des hasses überwältigt.und die liebe im hass oder der hass in der liebe zirkuliert, werden wir hand in hand bis in die unendlichkeit schreiten.
...manch schlauer kopf stellte ja schon fest, dass liebe und hass nah beieinander liegen